CLEODON - MANTENDO A PALAVRA

CANDIDATO A PREFEITO NA CIDADE DE AREIA E CONSCIENTE DE QUE, SENDO ELEITO, TERIA QUE CUMPRIR COM AS PROMESSAS FEITAS, ATÉ PORQUE O SEU SLOGAN SEMPRE FOI; "MANTENDO A PALAVRA", CLEODON BEZERRA ARROCHAVA NO PALANQUE: " EU VOU MATAR DOIS COELHOS COM UMA CAIXA D"AGUA SÓ. PORQUE MOLÉSTIA PARTE, EU NÃO SOU DE CHUPAR OPAU DA BARRACA. EU SOU DE COMEÇAR E TERMINAR.

A VOZ DO POVO É A VOZ DE DEUS

José Pereira Carvalho, competente funcionário da coletoria estadual e atento a tudo o que acontece no esporte de Mossoró, principalmente ao que é divulgado na crônica especializada. Entrevistado na Rádio Difusora fez uma ressalva sobre o comentarista Alcindo Júnior: “Eu lhe acho um analista realmente racional. Agora se você fosse menos PROLÍFERO e falasse mais a linguagem do povão, com certeza teria mais audiência”

E ASSIM O PAU CANTOU

Contratado exclusivamente para tirar xerox no supermercado Pague Menos, o recém-casado Gilvan Batista na sua primeira semana de trabalho foi atendendo os pedidos das funcionárias, colocando-os no bolso, esquecendo-se de jogá-los posteriormente no cesto de lixo. A sua esposa, D. Raivaneide, deu uma geral no buraco do pano do Gilvan e lá encontrou essas relíquias:

Gilvan: SEJA BONZINHO... FAÇA IGUAL A ÚLTIMA VEZ...PLEASE. Tutuca.

Gilvan, QUERO QUATRO RAPIDINHAS! Tonha.

Gilvan, HOJE EU TENHO QUE SER A PRIMEIRA, PORQUE ESTOU MAIS NECESSITADA- Valentina

Gilvan, TIRE O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL, PORQUE O GERENTE TAMBÉM VAI QUERER- Severina.

Gilvan, QUERO DOS DOIS LADOS E PRESTE ATENÇÃO:ATRÁS TEM QUE CABER TUDO- Sebastiana

Gilvan, POR FAVOR COLOCA NA FRENTE PRA MIM- Mimosa.

Gilvan, FAÇA BEM DEVAGAR, COM CARINHO,

PORQUE QUERO BEM FEITO- Ofélia.

Gilvan, É COMPRIDO E LARGO... POSICIONE DIREITO PARA QUE NÃO FIQUE NADA DE FORA- Odorica.

Gilvan, SERÁ QUE DÁ PRA ENTRAR NO MEIO SEM QUE NINGUÉM PERCEBA E TIRAR UMA RAPIDINHA?

MARCÃO- NARRADOR IMPECÁVEL

A Caby Publicidade arrendou o departamento esportivo da Rádio Libertadora e necessitou contratar mais um narrador. Caminhos para teste aberto um tal de Marcão aparece com uma fita, perguntei-lhe se já tinha narrado alguma partida de futebol, obtive como resposta um não e este complementou: “Já narrei um velório e aqui está a prova”. Numa vibração digna de desbancar Osmar Santos, Dirceu Maravilha e outros, o futuro do novo radialista já estava selado. Eis a descrição da transmissão.

Bem amigos da bola, estamos aqui ao vivo para a transmissão de um falecimento. VAI LÁ o sujeito recebeu um telefonema do hospital informando o falecimento do ente querido e correu para o local. Chegou, reconheceu o corpo, pegou o atestado de óbito e seguiu direto para o posto de serviço funerário municipal. Chegou lá pegou a fila, foi atendido, entregou a documentação e partiu para a escolha do caixão. Olhou para um lado para o outro, ficou constrangido de barganhar numa hora dessas, pegou o mais caro e pediu para parcelar.Tentou de novo, deu uma choradinha, pediu desculpas, preencheu o formulário, retirou o documento de liberação do corpo, contratou uma floricultura para enfeitar o esquife. Escolheu a bela coroa de flores e comprou, em seguida ligou para um parente e confirmou o nome do cemitério, ligou para lá, reservou a sala do velório e confirmou a hora do enterro. Ficou aguardando Voltou para o velório e ficou aguardando UMA, DUAS, TRÊS HORAS, até o serviço funerário mandar o carro retirar o corpo e levar para o velório do cemitério. Chegou no velório, organizou a sala, passou na administração, acertou os detalhes para o enterro do dia seguinte, recebeu o pessoal da floricultura, conferiu as coroas, acompanhou o preparo do corpo, o defunto na sala de exposição começou a receber UM, DOIS, TRES ATÉ DEZZZZZ parentes e um amigo da família. Eita família grande, é com você repórter Sales Bezerra: realmente Marcão está chegando muita gente e parece que o defunto vai passar a madrugada recebendo os cumprimentos. E CHEEEGA a madrugada, um sujeito fica sozinho com o defunto até as SEIS da manhã, quando o pessoal volta a APARECER. Oito horas chega AGORA o padre e em seguida sem marcar bobeira chegam os coveiros, pegam o esquife, acomodam no carrinho, seguem para o lote que já estava gravado, desce o caixão, A GALERA REEEZA um pai nosso, chora mais um pouquinho, acompanha o fechamento DO TÚMULO, DA COVA E ENTEROOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU. Recebeu os cumprimentos da galera e foi pra casa cinco mil mais pobre. Ô defuntinho ruim de morrer.

Foi contratado em cima da bucha.

A PROVA DO CRIME

Palavras do delegado de polícia Luís Mendonça nos micros da Rede Potiguar de Comunicação, após a prisão de Paulo César Rodrigues, suspeito da prática de estupro: “Informo aos senhores ouvintes que somente após verificadas AS IMPRESSÕES GENITAIS do acusado é que poderemos nos pronunciar oficialmente sobre o estupro praticado”.

RENATO SEPTUAGENÁRIO FERNANDES

Desolado pela proximidade da chegada dos seus 70 anos, o vereador Renato Fernandes, numa noite romanticamente inspirada e também expirada (após tentativas infrutíferas), fez uma das mais belas páginas da poesia brasileira. Ei-la:


VÔ CONTÁ COMO É TRISTE, VÊ A VEÍCE CHEGÁ

VÊ OS CABÊLO CAÍNO, VÊ AS VISTA ENCURTÁ.

VÊ AS PERNA TRUMBICANO, COM PRIGUIÇA DE ANDÁ.

VÊ "AQUILO" ESMORECENO, SEM FORÇA PRÁ LEVANTÁ.

AS CARNE VÃO SUMINO, VAI PARECÊNO AS VÊIA.

AS VISTA DIMINUÍNO E CRESCENO A SOMBRANCÊIA.

AS OIÇA VÃO ENCURTANO, VÃO AUMENTANO AS ORÊIA.

OS ÔVO DIPINDURANO E DIMINUÍNO A PÊIA.

A VEÍCE É UMA DOENÇA QUE DÁ EM TODO CRISTÃO:

DÓI OS BRAÇO, DÓI AS PERNA, DÓI OS DEDO, DÓI A MÃO.

DÓI O FIGO E A BARRIGA, DÓI O RIM, DÓI O PULMÃO.

DÓI O FIM DO ESPINHAÇO, DÓI A CORDA DO CUNHÃO.

QUANDO A GENTE FICA VÉIO, TUDO NO MUNDO ACONTECE:

VAI PASSANO PELAS RUA E AS MENINA SE OFERECE.

A GENTE ÓIA TUDO, BENZA DEUS E AGRADECE,

CORRENO LIGEIRO PRÁ CASA, PROCURANO O INSS.

NO TEMPO QUE EU ERA MOÇO, O SOL PRÁ MIM BRIAVA

EU TINHA MIL NAMORADA, TUDO DE BÃO ME SOBRAVA.

AS MENINA MAIS BONITA, DA CIDADE EU BOLINAVA.

EU FAZIA TODO DIA, CHEGA O BICHIM DESBOTAVA.

MAS TUDO ISSO PASSÔ, FAZ TEMPO FICÔ PRÁ TRÁIS

AS COISA QUE EU FAZIA, HOJE NUM SÔ CAPAIZ.

O TEMPO ME ROBÔ TUDO, DE UMA MANEIRA SAGAIZ.

PRÁ FALÁ MESMO A VERDADE, NEM TREPÁ EU TREPO MAIS.

QUANDO CHEGA OS SETENTA, TUDO NO MUNDO EMBARAÇA.

PEGA A MUIÉ, VAI PRA CAMA, APARPA, BEIJA E ABRAÇA,

PORÉM SÓ FAZ DUAS COISA: SOLTA PEIDO E ACHA GRAÇA.

O TRISTE FIM DE UM BOÊMIO

Habituado a boêmia, presença sempre marcante nas baladas noturnas, Jader Luís, após longo e tenebroso inverno no mais absoluto anonimato das costumeiras paradas, explicava no programa de Hervécio Rodrigues, na Rede Potiguar de Comunicação, porquê da sua retirada de campo: “ infelizmente as casas de shows não primam mais por qualidade. Olha você não tem como atender as suas necessidades fisiológicas. Quando EU ENTRO NUM SANITÁRIO é um Deus-nos-acuda.

O JOGADOR ALFAIATE

As equipes do Potiguar e Baraúnas demonstravam, no início deste ano, interesse na contratação do ponta de lança Chiquinho. Na imprensa o prato do dia era Chiquinho e, num passe de mágica, a diretoria do Assu contratou o experiente e bom jogador. O repórter da Difusora, aliás, muito bom repórter, Sérgio Oliveira, divulgava: “Os dirigentes do time da terra dos poetas foram mais espertos e contrataram o Chiquinho. O JOGADOR VAI VESTIR O TIME DA VIZINHA CIDADE NA TEMPORADA 2005”.

SEXTA SANTA

Todas as quintas-feiras o empresário Joaquim Neto participa das reuniões no Rotary Clube, no restaurante Travessia, e quando do seu término reserva-se a escrever. Passados 30 dias, após uma curiosidade tremenda dos seus colegas, ele resolveu abrir o jogo: “É que finalmente eu consegui terminar a minha oração das sextas-feiras. Vamos ver se ela é merecedora do aplauso de vocês”.

O ISOPOR É MEU PASTOR E NADA ME FALTARÁ

CERVEJA GELADA QUE ESTAIS NO BAR

AGUARDANDO A SEXTA-FEIRA CHEGAR

VENHA A NÓS O COPO CHEIO

SEJA FEITA A NOSSA FARRA

ASSIM NA SEXTA COMO NO SÁBADO

O MÉ NOSSO DE CADA DIA

NOS DAI HOJE, PERDOAI AS NOSSAS BEBEDEIRAS

E NÃO NOS DEIXAI CAIR NO REFRIGERANTE

LIVRAI-NOS DA ÁGUA

AMÉM... DOIS E FRITAS.

OBS: FOI APLAUDIDO DE PÉ E CONVIDADO A PROFERIR PALESTRA PARA MEMBROS ASSÍDUOS DE VÁRIOS AAs.

EMPRESÁRIO E FILÓSOFO

O jornalista, poeta, produtor, bebunzeiro e filósofo e pra completar amigo de Hédimo Jales, o Capitão Caverna, agora está partindo para o lado empresarial e vai inaugurar o restaurante LUZIA LOURA, tendo, inclusive, já produzido o seu cardápio. Aí está o divino:

CARDÁPIO DE MULHER

MULÉ LAGOSTA - só come quem tem dinheiro;

MULÉ CAVIAR - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;

MULÉ CAMARÃO - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;

MULÉ CARANGUEJO- é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come assim mesmo;

MULÉ PÃO - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia assim mesmo;

MULÉ APERITIVO - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;

MULÉ MARACUJÁ - é toda enrugada, mas você come assim mesmo (e depois que come você só quer virar pro lado e dormir...);

MULÉ BACURAU - você só come uma vez por ano;

MULÉ ARROZ - é a oficial; você já está acostumado, mas come assim mesmo;

MULÉ COCA-COLA - é pressão o tempo todo... e dá pra quatro, dá pra cinco...;

MULÉ ENGOVE - você dá uma antes de sair, farreia a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir;

MULÉ OSTRA - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais;

MULÉ QUEIJO COALHO - é quadrada e fácil de achar, mas você come assim mesmo;

MULÉ CHUCHU - não tem gosto de nada, mas você come assim mesmo;

MULÉ SALADA - é bonita de se ver, mas quando você come não é tão gostosa assim;

MULÉ CAFEZINHO DE SUPERMERCADO - você nem faz questão, mas como é de graça, você come assim mesmo;

MULÉ GILÓ - é horrível, mas você conhece alguém que come...e gosta!;

MULÉ SORVETE - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais;

MULÉ PIMENTA - você sabe que vão te sacanear se você comer, mas você come assim mesmo;

MULÉ FEIJOADA - você come e ela fica te enchendo o dia todo;

MULÉ ESPINAFRE - te dá forças quando você está na merda;

MULÉ AMIGA DE FACULDADE: você come e não conta pra ninguém;

MULÉ KRIPTONITA - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído!!!

OBS: A NOVA CASA ABRE SOMENTE AS QUINTAS FEIRAS A PARTIR DA MEIA NOITE.

REPÓRTER MODERNO

Vivendo momentos profissionais muito bonitos, o fotógrafo de O Mossoroense, Luciano Léllis, recebeu do seu chefe Cid Augusto excelente promoção. Passou a ser repórter do programa Bom Dia Mossoró, que tem o comando de Nazareno Martins, na FM Resistência. Afinadíssimo com o comandante, pediu espaços e: "Meu amigo Nazareno, aqui no Itep é grande o número de curiosos que querem ver o corpo crivado de balas do marginal Bruno, e" (a linha telefônica, pifou) nova ligação feita e o mais que elegante retorno do repórter: "A linha caiu, pedimos desculpas. Bom, como eu estava FALANDO ANTIGAMENTE, o corpo crivado de balas de Bruno Barreto é motivo de muita curiosidade, já que ele era um pilantra muito famoso".

EVANDRO PUBLICITÁRIO PRAXEDES

Uma tremenda contratação fez para o seu departamento de criação a Caby Publicidade. Evandro Praxedes de cara produziu autênticas identificações para utilização em lápides.
Aprovação unânime dos diretores da Casa Funerária VEM LOGO.

Trabalho executado:

BAIANO - ATRÁS DO TRIO ELÉTRICO SÓ NÃO VAI QUEM JÁ
MORREU.

CALOTEIRO - DEUS LHE PAGUE.

MÃO-DE-VACA - VENDAM MEUS OSSOS.

CATÓLICO - ATÉ QUE ENFIM VOU CONHECÊ-LO PESSOALMENTE.

CLAUSTROFÓBICO - ME TIREM DAQUI.

ECOLOGISTA - ENTREI EM EXTINÇÃO.

ESPÍRITA - VOLTO JÁ.

BICHA - VIREI PURPURINA.

HIPOCONDRÍACO - NÃO DISSE QUE ESTAVA DOENTE.

HUMORISTA - ISSO NÃO TEM A MENOR GRAÇA.

ASSALTANTE - CORRI PARA O LADO ERRADO.

PESSIMISTA - APOSTO QUE TÁ FAZENDO O MAIOR FRIO NO INFERNO.

VICIADO - ENFIM... PÓ

EXEMPLO DE POLÍTICO

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
A justiça social será alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumimos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

GASÓLATRAS FODIDOS

Na FM Resistência, o âncora do programa Observador Político exatamente no dia 14 de outubro, uma quinta-feira chegava nos micros e: “É, nós que temos carro entramos de novo pelo cano. “Temos uma péssima notícia para OS CONSUMIDORES DA GASOLINA E DO DIESEL. A partir da meia-noite os preços serão majorados pela Petrobrás.

JOGADOR OU ESTUPRADOR?

Pouca gente sabe, mas Eudes Fernandes, diretor da Extinchamas, chegou a vestir a camisa titular do Fortaleza Esporte Clube e sempre tendo um destaque especial nos jogos. Em visitinha a Rádio Difusora, no programa do Jota Régis, rememorava: “Eu sempre atuava como meia. Eu era aquele cara que ESTAVA SEMPRE ATRÁS do centroavante ENFIANDO AS BOLAS.