Um Baiano, um Sergipano e um Mineiro sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o Sergipano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!
O Sergipano colocou a ameixa (beleza.), colocou a uva e riu...Foi decapitado.
Mais tarde veio o Baiano, com um limão e uma mangaba.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! - O Baiano, no sacrifício, colocou o limão e na hora da mangaba caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o Sergipano falou para o Baiano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando a mangaba , vi o Mineiro chegando com uma jaca e um abacaxi.
AI NÃO AGUENTEI!!
Se rir, morre !!!

Um casal que fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante para
festejar. Diz o velhote: - Minha Rainha, onde tu queres sentar? - Aqui, diz a velhota. - Princesa, queres um aperitivo? - Sim, obrigada. - Meu anjo, o que te apetece comer? Ela pede o menu e faz o seu pedido. - Meu doce, que vinho preferes? O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A velhota vai ao toalete e ele aproveita para falar com o velhinho: - Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos depois de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado. O velhote olha o garçom nos olhos e responde: - Sabe, faz uns vinte anos que não consigo me lembrar do nome dela!***

ATIVIDADE SEXUAL DE UMA MULHER CASADA...


Estou com pena das minhas amigas casadas.A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora de 40 anos:
- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?
Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda:
é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar louças, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... etc..etc...
Essa mulher merece um Oscar.
Nunca vi uma definição tão perfeita da rotina de uma mulher casada!!!

COCHILANDO NA MISSA!!!

Os pais levam os filhos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que os filhos, Joãozinho e Mariazinha, possam apreciar bem a missa. Mas "essas" crianças não curtem igreja...
Ele, o adorável Joãozinho, adormece durante o sermão. O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu bom menino , me diga: Quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda de Joãozinho, que acorda assustado e grita:
- Deus Pai!
- Muito bem, meu filho - diz o padre
O pessoal que está por perto, olha sorridente para a "criança"...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora: Quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz. O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

Gritos durante o sexo

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha
sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a
minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá
da padaria*