Volátil ou Volúvel ?????


A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem.
Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.
E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos,fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram
- Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu encontrei um amigo meu lá da faculdade, conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
É que eu sou tão... como é mesmo a palavra, padre?

- PUTA, minha filha, PUTA !!!!!

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Hoje é com VCS, médicos! Rs Que exagero!Mas vamos rir um pouquinho.

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.
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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico,
advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos”
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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve!
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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na
sala de operação e grita:

-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!
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Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.
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Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso
era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia
mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
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Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc
....

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.
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O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro ...
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- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

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Atividades Sexuais

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:

- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?

- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

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A BEATA

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela"

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TRÊS CERVEJAS

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava eia embora. E era sempre assim.
Sempre às 20:00 hs.
Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para oportuguês:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejastoda sexta no mesmo horário? E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato epensarmos um nos outros... Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?- Não. Apenas duas. O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas.. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu? E o português: - Não, estão todos bem... é que eu parei de beber ! !

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Conselho Médico para as mulheres.

Médico: O que aconteceu? "**
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido
chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta, ou me enche de porradas!

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido
chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e
começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje".*

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter nascido de
novo, sem marcas, jovial e sorridente"*

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu
marido chega em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochecha com chá de camomila
e nada acontece!!! "

Médico: "Você vê como manter a boca fechada ajuda! KKKKKKKKKKKKKKK

Isso é planejamento estratégico!!!!!

No confessionário chega o pequeno (mas velho conhecido) Joãozinho, e confessa.

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim , é melhor que me digas agora.

- Foi a Izabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados padre.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! Então foi a Maria José?

- Não direi nunca padre!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então. És um cabeça dura Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva. Vai rezar vinte Pai -Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho.

O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que estão dando para todo mundo.

Isso é planejamento estratégico!!!!!

O ADVOGADO

Um advogado, que ia chegar tarde a uma reunião importante no seu escritório, não encontrava nenhum lugar de estacionamento.

Nisto, levanta as mãos para o céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor arranja-me um estacionamento e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e as drogas. Além disso , não terei mais relações com a minha secretária que é casada.

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar mesmo à porta do edifício!

O advogado estaciona e diz:

- Senhor! Não se preocupe mais, já encontrei um lugar!

A diferença entre Sair de cima...e Sair de baixo

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

Marinheiro e o pirata

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e come?am a contar suas aventuras nos mares.

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.

Curioso, pergunta:
- Por que voc? tem essa perna de pau?

O pirata explica:
- N?s est?vamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu ca? no meio de um monte de tubar?es. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubar?o conseguiu arrancar minha perna.

Que hist?ria! Mas e o gancho? Foi culpa do tubar?o tamb?m?

- N?o, o gancho foi outra hist?ria. N?s est?vamos abordando um barco inimigo e, enquanto lut?vamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar tr?s, o quarto me cortou a m?o.

- E o tapa-olho?

- Caiu um coc? de pomba no meu olho.

- E voc? perdeu o olho s? por causa do coc? de pomba?!?!

- N?o!!!!! Era o meu primeiro dia com o gancho...

O AMANTE AZARADO.

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar
um Decreto: " Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia
terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher
estivesse me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e
pegá-la em flagrante. Quando cheguei a meu apartamento, que fica no 25º
andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo
de uma forma suspeita...
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,
dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava
desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado
pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até
que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele
caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta
raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a
geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive
um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui
me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já
estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher
enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater em minhas mãos com um
cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda,
não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o
mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro
de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

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Essa foi demais

Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' Espetacular!

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!!

Aí o da cidade perguntou:

- Como bom primo, o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai...

Mas quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado..

Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: "Aí Pode!"
É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não, nóis aquí chamemo de cú.

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Traição Anal

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar ... Aí fui ao banheiro, fiz força pra cagar e só peidei ... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei ...
- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar ?
- Só to tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

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Saudades...

Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

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Sexo entre surdos

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles
descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz
estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à
noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo
uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto
uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Moral da história: homem é homem, surdo ou não...

Fanha no motel

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa
vem, foram para um motel..Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela
disse, com toda sua dificuldade de articulação:

Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe
um pouhinho na miha bun-ha?

O cara responde: Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..
Foi tapa, dois, três...

E a fanha diz:Bahe mais fohe, Fiha a Huta!

Ele bateu mais forte. De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!

E o tapa foi maior.

Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão
no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda
força que até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega
um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:- Seu
imbecil... Bate, mas fode !!
Filho da puta!!!

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Sexo a três

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...

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O bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

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O TELEGRAMA DE JUVENAL

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o
candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe
perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.

Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite
a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o choop gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do
primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio
boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

-Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora?

Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o
povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou
a gritar eufórico, NUMA ALEGRIA SÓ.

- Mamãe morreeeeuuu! Graças a DEUS, Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!

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*LUA DE MEL*
>
> *A História de Robertão, o incansável!***
>
>
>
> *Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:*
>
> *- Correu tudo bem filha?*
>
> *A jovem diz:*
>
> *- Terrível, mamãe! Sabe, o Robertão é uma besta, deu cabo de mim!*
>
> *E a mãe lhe diz:*
>
> *- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu bem me lembro quando...*
>
> *- NÃO MAMÃE! O Robertão é mesmo um animal incansável! Imagina que, já saiu
> da igreja com o bicho envernizado, mal chegamos à recepção do hotel e já
> começou a me apalpar, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e,
> assim de repente, deu sete sem tirar fora! Quis ir ao banheiro e me atirou
> para o sofá e deu mais três! Quando c heguei ao banheiro, jogou-me no
> chuveiro e deu quatro sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu mais
> três! Quando me estava secando me sapecou mais duas, e assim foi durante as
> 24 horas de cada um dos 15 dias. Minha perereca já tá mais que assada! - E
> isso não é nada! No avião de volta, transou comigo no toalete, chegamos ao
> aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegamos a casa e aí, pimba, logo
> no hall, jogou-me no tapete e deu quatro mais!!!!!!! Não sei que fazer
> mamãe, já não aguento mais!*
>
> *- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe
> que ficou menstruada e assim pode ter uns dias de descanso. Aproveita e fala
> com ele tranquilamente. Depois me conta...*
>
> *A mocinha chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, já parte
> pra cima com o negócio já durão, atira-se sobre el a logo no hall de entrada.
> *
>
> *Ela o empurra e diz:*
>
> *- Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!*
>
> *Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois
> copos.*
>
> *Ela assombrada pergunta:*
>
> *- Que é isso?*
>
> *E ele responde:*
>
> *- Vamos festejar porque hoje começa... a semana do cu!*

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REMEDINHO PORRETA!!!

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos,

foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais.

O que eu faço?

- Está vendo este frasco?

- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e
que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.

- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu
marido, e você já verá resultados em breve.

- Mas é importante, apenas uma gota!!!

- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre!!

Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o
começo do casamento!!! Foi uma noite de lascar, fodas e mais fodas...

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu
experimentar duas gotinhas...

E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!Voltaram a foder demais (era pele de xoxota, coro de pica e pentelhos por toda a casa)

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
frasco na comida ...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
médico resolveu ligar para sua casa.

Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber
se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a
empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o
Papai está lá no quintal gritando:

Vem, Totó...VEEEEEEM!!!

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PAPAGAIO ESPERTO

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertenceu a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado, portanto, ele fala algumas grosserias, de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada, comprou o papagaio, leva a ave e a coloca numa linda gaiola, logo na entrada da sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

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Vou comprar cigarro!!!!!

Um dia, um homem cansado da vida de casado disse que ia na esquina
comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.

Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava
ele.
Dez anos mais velho, quieto, sem dizer uma palavra.

A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e
desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar
notícia, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de
pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar
nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse:

- PUTZ!

Esqueci dos fósforos!

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A VASELINA

Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.

O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você no tem
uma vaselina de melhor qualidade, não?

O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão,
dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver,
entendeu? É para comer um "forever", ouviu?

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa
custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!

O cara bate a mão no balcão e grita:

- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!

Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os
dois, diz, sem pestanejar:

- Alguém vai comer este cara hoje...

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau... Ele quer é
impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com
um tom de filósofo:

- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o "CÚ" dos outros...

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Traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMWparado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar aqui, andando de bicicleta...

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A SOLTEIRONA

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

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FREIRA ESPERTINHA

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro.
No chão forrado de jornal eles começam a estuprá-las.
- Perdoai-os Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada.
- Só se for o seu - comenta a outra. Porque o meu é um verdadeiro artista.

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O BÊBADO E A GRANA

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.

É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok! Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.

Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

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SEXO AOS 90 ANOS

Devido ao falecimento do avô, aos 95 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu enquanto nós fazíamos amor- confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para por e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo..!!!

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Juíza perguntando para a prostituta...
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou....

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...!!!

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Uma senhora de 83 anos foi presa roubando um supermercado. No tribunal, o juiz perguntou:

- Por quê a senhora estava roubando?

- Porque estava com fome! respondeu a velhinha.

- E o que a senhora estava tentando roubar lá?

- Uma lata pequena de pêssegos!

- Quantos pêssegos havia na lata?

- Seis pêssegos, senhor Juiz!

O juiz pensou um pouco e, depois de alguns segundos, proferiu a sentença:

- Então, vou mandar prendê-la por seis dias!

Nesse momento, o marido da velhinha, que não tinha se manifestado até então, pediu licença para falar.

- Ela roubou também uma lata de ervilhas, senhor Juiz!!!!!!!!!!!!

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em
transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na
captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma
discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno !
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em
sua cabeça e disse:
- Puta que pariu!!! Essa briga eu não perco por nada!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Torço pelo Baraúnas.
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

Sabonete do Padre !!!!!!!!!! Dois padres foram tomar banho, mas
esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: - Vou buscar dois no meu
quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para
irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo . Na volta, com
os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que
estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si: Nossa que estátua linda,
perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu
dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As
freiras espantadas falaram: Não é estátua, mas sim uma máquina de
sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou ..
Nossa, que maravilha !, exclamaram com felicidade. A terceira freira,
não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e
nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse: Deus seja
louvado, tem até shampoo!!!

SEXO COM EMOÇÃO

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

- Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.

Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

- E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo

Ele respondeu:

- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE , POR FAVOR!!!!!!!

O AMOR é LINDO!!!! O QUE ESTRAGA É O CASAL!!!

Marido ao chegar em casa diz à mulher:

_ Querida, hoje vou amar-te!!!!!

Resposta da mulher:

_ Por mim vc pode ir a Marte, a Jupiter e até a Puta que te Pariu...
desde que me deixe dormir em paz!!!

O PARTO DA PROSTITUTA

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cara começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

A coisa mais rápida do mundo

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia.

Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso.

Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.

Diretor: - O emprego é seu!

Moral da historia : técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!

MULHER VIRGEM

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.

Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava, a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou à morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu!
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder à virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado foi nos finalmente, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar?

Careca complexado

O careca foi ao médico fazer uma consulta.

- Doutor, estou necessitando de um remédio para criar cabelo. Essa careca me incomoda muito. É muita gozação, não pego nenhuma mulher, me ajude por favor.

- Isso é fácil demais. Vou ensinar um remédio e você vai ficar com uma juba de leão. Sucesso total, disse o médico. Faça o seguinte: toda vez que você terminar o tchaca tchaca na butchaca (no popular: quando acabar de trepar), passe a careca na "perseguida" da mulher (no popular: xoxota), uns minutos e, logo, logo, o cabelo vai nascer.

O careca retrucou na hora:

- Doutor, me desculpe, isso não vai dar certo.

Se fosse bom mesmo o meu bigode hoje estaria com mais de 2 metros.

Tratamento anti-rugas

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico dizer:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar êsse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

Diz então o médico:
- Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

Julgamento da Velhinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

ORGASMO DE PORTUGUÊS

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Ta vendo, 'Zé Mané'... É assim que se abana!!!!!
RsRsRs...

O INSACIÁVEL

Minerim vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia-a-dia para o médico mais ou menos assim: Acordo 4 horas da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô  otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 horas vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... 
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ... 
Quatro horas da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
  "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!"
O matuto levantou as mãos para o céu e disse: GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVA ACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...

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SÓ DE MÉDICOS

Médico para a enfermeira: - De quem é essa boquinha? - Não sei! - De quem é esse narizinho? - Não sei! - De quem é essa orelhinha? - Não sei! - É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!

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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração: - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico. - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente. - Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão!

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O médico liga para o paciente. - Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E aí, doutor!? Tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. - Diz logo, qual a ruim? - Você tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos... - E a péssima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: - Eu já não tirei as suas amígdalas? - Não, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu já não tirei o seu apêndice? - Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior! - Você já não foi casado com a Maria? - Fui, sim! - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

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O médico abre o jogo para o paciente: - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida. - E agora doutor? O que eu faço? - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai. - Por que, doutor? - Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto: - A senhora está com Mal de Chagas! - Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso? - A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro! - Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

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O médico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! - Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada! - Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo! - Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada,o médico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal! - Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente. - Dez... - respondeu o médico. - Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - Nove, oito, sete...

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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz: - Já sei qual sua especialidade! - A médica pergunta: - Qual é? - Você é cirurgiã! - Muito bem, como você descobriu? - Pelo jeito que você se lava. - Também descobri sua especialidade.disse ela.. - O médico, assustado, disse: - Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei! - Você é anestesista! - Surpreso, o médico pergunta: - Como você descobriu? - Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões: - O próximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Próximo! - Advogado. - Por aqui. - Próximo! - Médico. - Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói. - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave? - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente: - Mas é uma rosa... O rapaz responde prontamente: - é pra você bonitão!

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O PORTUGUÊS E A TOALHA


Um português mais velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao
terapeuta, que sugere: - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. - Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, "Zé Mané", como se sacode uma toalha?

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O VIGÁRIO E O MASCOTE

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram...
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se alguém de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se alguém de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou...
- Não, não, disse o vigário, novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se alguém de vocês viu o "meu" peru?
Todas as freiras se levantaram...!!!

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A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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O professor começa a sua aula:
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos par.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os    dentes.

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A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 -Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

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FANTASIA ALHEIA

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!".

Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes: - Vocês tem MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM. Depois disto se transformaram em estátuas novamente. Aproveitem! Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto.

Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher: - Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta!!!

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Um pedido gay

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
-E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele! Imagina se eu pedisse um cobertor!

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Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo,

crédulo de uma igreja:

"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo.

Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnes atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.

Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...".

O religioso: - Calma!

Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?

Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego onde todos são curados ou aliviados, com muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai, no meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!

- Te afasta desta boa alma!!!

E colocando a mão em sua testa, começa a apertar e a bradar:

- Estou ordenando: Sai demônio, disaloja!... Disaloja!. DISALOJA!

DISALOJA!

E a loira já desesperada:

- Casas Bahia!

- Arapuã!

- Lojas Americanas!

- Ponto Frio!

- Bonzão!

- C&A!

- Armarinhos Clarisse!

- Pernambucanas!

- Carrefour!

- Lojas Marisa!

- Tá bom ou o senhor ainda quer mais?????

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Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

Quero te possuir agora mesmo! Que é isso você tá louco - diz a garota. Vamos fazer o seguinte diz o cara: Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu te como por trás. Aceita vai....!!!!!!

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo... aí resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir uma opinião.

A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

- Aí amiga, esse cara é um babaca... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem pra ele te encostar o pinto, aceita boba. Você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga achou ótimo:

- Como eu não tinha pensado nisso (era loira). Deixa comigo esse babaca me paga.

A amiga conselheira diz:

- Depois te ligo pra você me contar o que aconteceu... 20 minutos depois a amiga liga:

- Então? E daí

A loira diz:

- O filho da puta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda..

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Aconteceu de verdade na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo...

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção!

Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção?

Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.

Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA !!!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

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Duas loiras na conversa:
- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou luz. Tive que ficar à espera 1:00h em pé até que a escada voltasse a funcionar.
- Mas a escada não tinha degraus?-- Perguntou a outra loira.
- Claro que tinha! -- Respondeu a primeira
- Então por que não te sentaste?

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Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça para senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido, e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!

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O cara chegou no bar e gritou:

- Me vê uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga.

Tomou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui pro santo, ó!

O danado endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...

Hoje, pergunta se é viado.

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Rapidinha e sem comentários:

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não! Abrem.

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Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:

''Será que este FDP é meu filho?''

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O marido pergunta pra mulher:

-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

-Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá vendo televisão, tomando cerveja e peidando!

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-Querida, vamos ter que começar a economizar.

-Tudo bem... Mas como?

-Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

-Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

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O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:

O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

O português responde:

- É claro, dotore... Ela gosta muito, pois!

- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

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Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem Extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 7 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta tinteiro de orelha.

Aos 32 anos descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.

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Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.

Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.

O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.

O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.

O português vai para casa descansar.

Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!

Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.

No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:

- Não vou não. Ontem quase que fui pego....

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

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DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

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REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis.. os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

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CINDERELA

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher; ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
"Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm..."
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. -
Desculpe-me, senhor... - interrompe o policial.
- Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abó bora ?! Puxa, Cinderela, já é mais de meia- noite!

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BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: -
Quando completei 25 anos de casado levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

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EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: -
Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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AULA PRÁTICA

O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso das calças e sete dólares no outro, o que teria?
- As calças de outra pessoa, professor!

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CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: -
Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.

Algum recado?
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Josinete vai transar com seu novo namorado:
-Amor, põe um dedo?
- Claro, benzinho.
- Põe mais um?
- Tá bom.
- Mais um?
- Lá vai...mais?
- Já pôs a mão toda?
-Já sim;
- Agora põe a outra.
- Hum!!? Tá bom.
- Pronto?
- Pronto. As duas mãos.
- Agora bate palmas.
- Hummmmm, não dá...
- Viu como sou apertadinha?

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A mocinha chega em casa e conta:
- Papai, estou grávida!
- Não é possível! Me diga que não é verdade! Quero saber, quem é o pai!
- Ah, pai! Não seja detalhista! Quando você como feijão, você sabe qual deles é que te faz peidar?

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No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:
- A cabeça já passou, minha filha?
- A cabeça? Já entrou foi tudo!!

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O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 reais!
- O quê, 120 reais por mês? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão. Como foi a conversa com o meu pai?
- Sai, sua cagona!

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Na lua-de-mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando!!!!!

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O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Se dependesse só de mim...retruca. Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...

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Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:
- Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento. Porque você não faz o seguinte: toda noite, antes de deitar-se, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: "Eu não sou impotente... Eu não sou impotente".
- Será que isso funciona? duvidou o marido.
- Claro! Eu mesma curei uma enxaqueca terrível usando esse método.
A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas ele estava totalmente curado.
Um dia, porém, a mulher resolveu matar a sua curiosidade para ver se o marido ainda fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:
- "Essa não é a minha mulher.... Essa não é a minha mulher!!!!!!!!!"

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Carta de mulher para o marido

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d'água.
Na semana passada, você chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Nao me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.
P.S. Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua ex-mulher

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Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$ 50 e a lingerie ter custado R$ 49,99. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa você ja tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que escreveu, nao terá
direito a nada.
Portanto se cuida.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionario e Solteiro

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O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

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No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:

Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro

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O médico avista o paciente na rua e vai logo dizendo:
- Jorge Almerindo! O cheque que você deu na última consulta voltou!!
- Uai, doutor, então tamos quites. Aquela dor que o senhor falou que tinha sumido voltou também...

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NUMA PROCISSÃO

Semana Santa, o sujeito no maior porre na
porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e
esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu ex-comungado!
Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num
galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo. - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher. Eu não quero que você se emocione.

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Duas mulheres jovens e uma quarentona conversavam sobre os seus maridos. A mais jovem diz:
- Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
- Marido CD? Como assim?
- É o marido que só "Come e Dorme".
A outra jovem entra na conversa:
- Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD. Ele "Deita, Vira e Dorme".
- E você, que tipo de marido tem?
- Ah! O meu é o VHS, e eu estou muito satisfeita. Quando a gente deita, são
"Várias Horas de Sono".

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Conversa de duas adolecentes, superinocentes:
- Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeludinha!
- Bobinha..!!! A minha já está comendo bananinha

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ORIGEM DO HOMEM

Um dia Adão virou-se para Deus e perguntou:
Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
- Para que você gostasse dela.
- Mas então, por que fez ela tão burra?
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de você,....

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GAÚCHO MUITO MACHO

O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
(Sogro) Mas bah tche, porque queres casar com minha filha
(Sogro) Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
(Genro) Mas bah tche, e quem não gosta ???

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A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... ele... ele é dançarino numa boate gay !!!

- Como assim? - pergunta a professora, surpresa.

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso ???

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar...Ele é jogador
do VASCO, mas eu tenho muita vergonha falar isso na frente dos outros depois daquela derrota para um tal de Baraúnas...