O INSACIÁVEL

Minerim vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia-a-dia para o médico mais ou menos assim: Acordo 4 horas da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô  otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 horas vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... 
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ... 
Quatro horas da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz...
O medico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
  "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!"
O matuto levantou as mãos para o céu e disse: GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVA ACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...

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SÓ DE MÉDICOS

Médico para a enfermeira: - De quem é essa boquinha? - Não sei! - De quem é esse narizinho? - Não sei! - De quem é essa orelhinha? - Não sei! - É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!

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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração: - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico. - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente. - Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão!

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O médico liga para o paciente. - Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E aí, doutor!? Tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. - Diz logo, qual a ruim? - Você tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos... - E a péssima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: - Eu já não tirei as suas amígdalas? - Não, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu já não tirei o seu apêndice? - Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior! - Você já não foi casado com a Maria? - Fui, sim! - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

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O médico abre o jogo para o paciente: - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida. - E agora doutor? O que eu faço? - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai. - Por que, doutor? - Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto: - A senhora está com Mal de Chagas! - Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso? - A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro! - Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

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O médico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! - Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada! - Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo! - Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada,o médico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal! - Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente. - Dez... - respondeu o médico. - Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - Nove, oito, sete...

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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz: - Já sei qual sua especialidade! - A médica pergunta: - Qual é? - Você é cirurgiã! - Muito bem, como você descobriu? - Pelo jeito que você se lava. - Também descobri sua especialidade.disse ela.. - O médico, assustado, disse: - Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei! - Você é anestesista! - Surpreso, o médico pergunta: - Como você descobriu? - Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões: - O próximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Próximo! - Advogado. - Por aqui. - Próximo! - Médico. - Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói. - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave? - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente: - Mas é uma rosa... O rapaz responde prontamente: - é pra você bonitão!

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O PORTUGUÊS E A TOALHA


Um português mais velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao
terapeuta, que sugere: - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. - Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, "Zé Mané", como se sacode uma toalha?

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O VIGÁRIO E O MASCOTE

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram...
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se alguém de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se alguém de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou...
- Não, não, disse o vigário, novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se alguém de vocês viu o "meu" peru?
Todas as freiras se levantaram...!!!

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A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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O professor começa a sua aula:
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos par.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os    dentes.

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A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 -Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

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FANTASIA ALHEIA

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!".

Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes: - Vocês tem MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM. Depois disto se transformaram em estátuas novamente. Aproveitem! Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto.

Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher: - Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta!!!

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Um pedido gay

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
-E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele! Imagina se eu pedisse um cobertor!

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Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo,

crédulo de uma igreja:

"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo.

Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnes atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.

Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...".

O religioso: - Calma!

Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?

Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego onde todos são curados ou aliviados, com muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai, no meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!

- Te afasta desta boa alma!!!

E colocando a mão em sua testa, começa a apertar e a bradar:

- Estou ordenando: Sai demônio, disaloja!... Disaloja!. DISALOJA!

DISALOJA!

E a loira já desesperada:

- Casas Bahia!

- Arapuã!

- Lojas Americanas!

- Ponto Frio!

- Bonzão!

- C&A!

- Armarinhos Clarisse!

- Pernambucanas!

- Carrefour!

- Lojas Marisa!

- Tá bom ou o senhor ainda quer mais?????

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Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

Quero te possuir agora mesmo! Que é isso você tá louco - diz a garota. Vamos fazer o seguinte diz o cara: Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu te como por trás. Aceita vai....!!!!!!

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo... aí resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir uma opinião.

A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

- Aí amiga, esse cara é um babaca... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem pra ele te encostar o pinto, aceita boba. Você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga achou ótimo:

- Como eu não tinha pensado nisso (era loira). Deixa comigo esse babaca me paga.

A amiga conselheira diz:

- Depois te ligo pra você me contar o que aconteceu... 20 minutos depois a amiga liga:

- Então? E daí

A loira diz:

- O filho da puta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda..

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Aconteceu de verdade na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo...

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção!

Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção?

Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.

Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA !!!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

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Duas loiras na conversa:
- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou luz. Tive que ficar à espera 1:00h em pé até que a escada voltasse a funcionar.
- Mas a escada não tinha degraus?-- Perguntou a outra loira.
- Claro que tinha! -- Respondeu a primeira
- Então por que não te sentaste?

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Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça para senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido, e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!

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O cara chegou no bar e gritou:

- Me vê uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga.

Tomou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui pro santo, ó!

O danado endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...

Hoje, pergunta se é viado.

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Rapidinha e sem comentários:

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não! Abrem.

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Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:

''Será que este FDP é meu filho?''

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O marido pergunta pra mulher:

-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

-Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá vendo televisão, tomando cerveja e peidando!

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-Querida, vamos ter que começar a economizar.

-Tudo bem... Mas como?

-Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

-Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

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O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:

O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

O português responde:

- É claro, dotore... Ela gosta muito, pois!

- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

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Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem Extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 7 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta tinteiro de orelha.

Aos 32 anos descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.

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Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.

Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.

O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.

O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.

O português vai para casa descansar.

Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!

Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.

No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:

- Não vou não. Ontem quase que fui pego....

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

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DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

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REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis.. os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

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CINDERELA

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher; ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
"Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm..."
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. -
Desculpe-me, senhor... - interrompe o policial.
- Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abó bora ?! Puxa, Cinderela, já é mais de meia- noite!

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BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: -
Quando completei 25 anos de casado levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

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EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: -
Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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AULA PRÁTICA

O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso das calças e sete dólares no outro, o que teria?
- As calças de outra pessoa, professor!

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CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: -
Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.

Algum recado?
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Josinete vai transar com seu novo namorado:
-Amor, põe um dedo?
- Claro, benzinho.
- Põe mais um?
- Tá bom.
- Mais um?
- Lá vai...mais?
- Já pôs a mão toda?
-Já sim;
- Agora põe a outra.
- Hum!!? Tá bom.
- Pronto?
- Pronto. As duas mãos.
- Agora bate palmas.
- Hummmmm, não dá...
- Viu como sou apertadinha?

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A mocinha chega em casa e conta:
- Papai, estou grávida!
- Não é possível! Me diga que não é verdade! Quero saber, quem é o pai!
- Ah, pai! Não seja detalhista! Quando você como feijão, você sabe qual deles é que te faz peidar?

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No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:
- A cabeça já passou, minha filha?
- A cabeça? Já entrou foi tudo!!

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O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 reais!
- O quê, 120 reais por mês? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão. Como foi a conversa com o meu pai?
- Sai, sua cagona!

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Na lua-de-mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando!!!!!

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O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Se dependesse só de mim...retruca. Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...

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Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:
- Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento. Porque você não faz o seguinte: toda noite, antes de deitar-se, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: "Eu não sou impotente... Eu não sou impotente".
- Será que isso funciona? duvidou o marido.
- Claro! Eu mesma curei uma enxaqueca terrível usando esse método.
A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas ele estava totalmente curado.
Um dia, porém, a mulher resolveu matar a sua curiosidade para ver se o marido ainda fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:
- "Essa não é a minha mulher.... Essa não é a minha mulher!!!!!!!!!"

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Carta de mulher para o marido

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d'água.
Na semana passada, você chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Nao me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.
P.S. Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua ex-mulher

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Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$ 50 e a lingerie ter custado R$ 49,99. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa você ja tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que escreveu, nao terá
direito a nada.
Portanto se cuida.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionario e Solteiro

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O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

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No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:

Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro

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O médico avista o paciente na rua e vai logo dizendo:
- Jorge Almerindo! O cheque que você deu na última consulta voltou!!
- Uai, doutor, então tamos quites. Aquela dor que o senhor falou que tinha sumido voltou também...

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NUMA PROCISSÃO

Semana Santa, o sujeito no maior porre na
porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e
esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu ex-comungado!
Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num
galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo. - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher. Eu não quero que você se emocione.

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Duas mulheres jovens e uma quarentona conversavam sobre os seus maridos. A mais jovem diz:
- Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
- Marido CD? Como assim?
- É o marido que só "Come e Dorme".
A outra jovem entra na conversa:
- Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD. Ele "Deita, Vira e Dorme".
- E você, que tipo de marido tem?
- Ah! O meu é o VHS, e eu estou muito satisfeita. Quando a gente deita, são
"Várias Horas de Sono".

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Conversa de duas adolecentes, superinocentes:
- Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeludinha!
- Bobinha..!!! A minha já está comendo bananinha

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ORIGEM DO HOMEM

Um dia Adão virou-se para Deus e perguntou:
Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
- Para que você gostasse dela.
- Mas então, por que fez ela tão burra?
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de você,....

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GAÚCHO MUITO MACHO

O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
(Sogro) Mas bah tche, porque queres casar com minha filha
(Sogro) Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
(Genro) Mas bah tche, e quem não gosta ???

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A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... ele... ele é dançarino numa boate gay !!!

- Como assim? - pergunta a professora, surpresa.

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso ???

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar...Ele é jogador
do VASCO, mas eu tenho muita vergonha falar isso na frente dos outros depois daquela derrota para um tal de Baraúnas...