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Auto Escola Vitória
   

Piadas - 30.05.2012

ACONTECEU EM MINAS GERAIS

Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.

Chamou o Zé (responsável pela única farmácia da cidadezinha) e falou para ele:

- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.

De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:

- E aí Zé como foi o dia?

O Zé respondeu:

- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.

O médico preocupado perguntou:

Quais foram os casos?

O Zé disse:

- O primero era um omi que tava com dô de estambo.

O médico perguntou:

O que você deu para ele?

O Zé respondeu:

- Dei omeprasó.

O médico disse:

- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo?

O Zé disse:

- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.

O médico perguntou:

- O que você deu para ele?

- Dei tilenó

O médico disse:

- Correto TYLENOL. E o terceiro?

- A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficou peladinha, deitô na cama e disse:

- O sinho pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 ano que eu não vejo um omi.

O medico preocupado disse:

- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?

- O Zé disse:

- CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA UAI.

 


 

ENQUANTO ISSO, NO SHOPPING...

Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.

Irada, ligou pro celular do marido e gritou:
-"Onde diabos você se meteu?" (típico de mulher irada)
-"Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um anel cravejado de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: "Mô, um dia será seu"?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes...ela respondeu:
-"Sim, meu amor. Claro que me lembro. "

-"Pois bem, eu estou no bar... ao lado daquela joalheria"!

 


 

NA RECEPÇÃO DE UM CONSULTORIO MEDICO.

Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática. - Bom dia, senhorita! A recepcionista me disse: - Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor? - Tenho um problema com meu penis, respondí. Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse: - Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi. A recepcionista sem jeito me disse: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular. Ao que eu respondi: - E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: - Bom dia Senhorita! A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou: - Sim??? "Tenho problemas com meu ouvido" A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar: - E... o que acontece com o seu ouvido, senhor? - "arde quando eu mijo". As risadas na sala de espera foram antológicas...

 


 

PULOU OU NÃO PULOU?

Um jovem GAÚCHO, alistou-se no exército e optou pela tropa de paraquedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor..
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos...
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo!
Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e vi o tamanho, descomunal!!!
Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha, ENTENDEU?
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

 


 

A R G E N T I N O S . . .

Muito bom.

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.
- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

   

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